1. 馮鞏關於股票的相聲小品
馮鞏： 1986年《虎年談虎》
搭檔:劉偉
1987年 《巧對影聯》
搭檔:劉偉
1987年《五官爭功》
搭檔:馬季 趙炎 王金寶 劉偉
1988年《求全責備》
搭檔:劉偉 牛振華 李藝 戴志誠 鄭健 趙保樂
1989年《生日祝辭》
搭檔:牛群
1990年《無所適從》
搭檔:牛群
1991年《亞運之最》
搭檔:牛群
1992年《辦晚會》
搭檔:牛群
1993年《拍賣》
搭檔:牛群
1994年《點子公司》
搭檔: 牛群
1995年
小品《笑星拜年》
搭檔：趙本山
1995年《最差先生》
搭檔:牛群
1996年 《明天會更好》
搭檔:牛群
1997年《兩個人的世界》
搭檔:牛群
1998年《坐享其成》
搭檔:牛群
1999年 《瞧這倆爹》
搭檔: 牛群
2000年《舊曲新歌》
搭檔: 郭冬臨
2001年《得寸進尺》
搭檔 郭冬臨、郭月
2002年《台上台下》
搭檔：郭冬臨、陸鳴
2003年 《馬路情歌》
搭檔：周濤
2004年《讓一讓，生活真美好》
搭檔：劉金山、李志強、周濤、朱軍
2005年《笑談人生》
搭檔 朱軍、蔡明
2006年《跟著媳婦當保姆》
搭檔:朱軍、牛莉
2007《咱村的事兒》
搭檔 李志強
2008《公交協奏曲》
搭檔 王寶強、閻學晶
2009《暖冬》
搭檔 金玉婷
2. 跪求一關於股票的小品，要小品不是相聲。
小品《股民一家》
老公上：油價菜價榨乾鈔票，神馬浮雲都是瞎鬧，朝鮮半島天天打炮，老*我炒股總是被套。哎，今天恢復IPO，大盤又跳水了，我的股票又縮水了，不知道怎麼給媳婦交代啊……
妻子上：現如今客戶啊，越來越難跑了，業務啊，越來越難搞了,老公啊，越來越難找了，股票啊，越來越難炒了，就連買個基金都連凈值也難保了……我們家炒股，我和老公各有各的賬戶，我的賬戶是奧迪進去，奧拓出來，也不知道我老公他今年的收益怎麼樣
老公：—主板小板創業板，板板要命！
妻子：-- A股B股藍籌股，股股傷心！
老公：慚愧啊，炒股炒股，賠的一塌糊塗，思前想後感慨萬千，我真想寫本書
妻子：對，現在就流行寫書，那不有人寫日子，有人寫月子，你想寫本啥？
老公：我寫一本就叫《套子》。對了，老婆，今年你都買的啥股票？
妻子：還有啥，中石化和中石油唄，股評上說了：買了中石化，生活大變化，買了中石油，生活不用愁。
老公：你聽錯了吧，我怎麼聽的是：買了中石化，生活貧困化，買了中石油，生活犯了愁呢？！
妻子：哎，萬惡的中石油啊！讓多少幸福的家庭不幸福，吉祥的家庭不吉祥，你聽—
3. 求馮鞏的一個相聲
笑談人生
地址：http://you.video.sina.com.cn/b/2205136-1400488700.html
你確定么？馮鞏的我基本都重新看過，最早期是什麼都不說就開始講的，黃金時期是基本都是我想死你們了，最近兩年才有這個想死和被想死的說法的，你說的後來才上台估計是黃金時期的，你自己也記不清了，可能記錯了也不一定，那樣就很難回答了，必須提供新的線索才行
4. 求一個馮鞏演的小品的名字，里邊馮鞏講了一些關於股票的事兒
不能讓他走
5. 求一段相聲的名字，好像是牛群馮鞏演出的，關於電視劇的。
相聲《如此導演》（別名《我是導演》）
牛群 馮鞏
視頻
http://v.youku.com/v_show/id_XNzg0NDA2NjQ=.html
6. 馮鞏《拍賣》相聲台詞
A：馮鞏 B：牛群
A 哎呀 春節好 這個 朋友們一鼓掌啊 我明白什麼意思 發現我越長越來漂亮啦 。。。。謝謝謝謝啊
B 女士們 先生們 感謝各位光臨我們的拍賣行
A 哦 你這是拍賣行呀
B 啊 前幾天 高敏那塊金牌就是我幫著拍的 呃 首先 做個自我介紹 我是本拍賣行的拍賣師
A 嘿 他這權利還夠大的呀
B 今天晚上的拍賣最後將由我一錘定音
A 沒錯 他不敲這錘子 你什麼東西都拿不走
B 但是 敲這個錘 必須要有豐富的經驗
A 哎 你行 人家牛先生從小是釘馬掌的
B 呃 對對 那個 馮先生這馬掌就是我給釘的
A 當然 他主要的業務還是釘牛皮的
B 啊 你別講啦 朋友們 1993年春節聯歡晚會現場拍賣開始
A 讓我們以熱烈的掌聲表示祝賀
B 我首先宣布第一件拍賣品 這就是全國著名的笑星趙本山戴過的帽子
A 呃 他怎麼什麼都敢拍賣呢
B 呃 需要做下解釋 拍賣名人用的東西 在國外是屢見不鮮 但是在國內還是寥寥無幾 這頂帽子的價值就在於它記載了趙本山喜劇小品的一段輝煌
A 恩 太對啦 同志們 這頂帽子可以說是價值連城呀
B 對
A 它最大的特點就是買回來六十多年啦 就沒洗過 味道好極啦
B 要沒有這頂帽子 趙本山塑造人物恐怕沒這么豐滿
A 要沒這頂帽子 趙本山的表演什麼都不是了 B 啊 A 哦 不 要沒頂帽子趙本山的表演會更加出色
B 嗯 A 那這帽子就不值錢了 B 你不覺得這兩人在這里拍賣有一個人是多餘的嗎
A 沒錯 要不然你就歇會 B 我歇會？ A 不好意思這是民意呀是不是不好意思您您您走好朋友們趙本山這頂帽子為什麼值錢因為他是運氣的象徵現在干什麼都的有運氣你打牌的有牌運 當官的有官運 下棋的有棋運 進球的有球運 牌運你甭樂 這帽子要帶你頭上你肯定就頭運 誰買
C 低價多少錢 A 哦 低價 低價是什麼意思 你看這種小事還用我親自說嗎 以後找他直接回報就行了啊
B 我宣布一下啊 趙本山這頂帽子低價為伍佰元人民幣A 哎喲 朋友們我萬萬沒有想到我們這么高檔的拍賣行能出這么低的底價同志們我們這不是拍賣啊 我們這是清倉大處理啦
B 現在開始競買 A 誰買
C 550 650 800 900 1000 A 好一千別動 B 成交 A 哎喲 朋友一千塊錢買頂帽子 真是有兩糟錢沒處花了
朋友祝賀你啊你能帶一下么你看就是不一樣比剛才寒蟬多了不過您買走的是運氣祝賀你雞年如意 哎 我聽說趙本山出車禍的時候也是帶著這頂帽子 不是不是 所以他才逢凶化吉遇難成祥啊 感謝 哎 回來 你還沒交錢呢你這不是明搶么你
B 我宣布第二件拍賣品這是著名的影星鞏俐小姐用過的一件道具A誰 B鞏俐 A 朋友們一提鞏俐我就激動因為那不是外人大家知道鞏俐那是我奶奶呀 紅高粱里演我奶奶B第二件拍賣品就是鞏俐小姐在紅高粱里騎過的一頭小毛驢A你還牽著驢到這來了B不是這個拍賣中心不讓我牽驢我就拴在外頭的停車場了這兩天冷啊我這驢還有點咳嗽A 你趕緊的要點葯去B那我說什麼呀A你就說你孩子病了B啊A團子里大葯丸子放驢嘴裡噗一吹B哪驢一咳嗽A一咳嗽一出氣那你就吃了B我宣布啊這頭小毛驢應該是我奶奶敢恨敢愛的見證A這叫風險意識冒險精神B小毛驢的低價為三千元人名幣A才三千元人名幣啊這叫白撿B現在開始競買
C4000 4500 5000 6000 6400 10000B別動成交A朋友們我們以掌聲表示祝賀啊沒想到啊同志們10000塊錢買頭病驢朋友你等會不要走啊一手交錢一手提驢 B現在我宣布第四件拍賣品 我想像是舉世青睞的搶手貨 他就是著名的笑星馮鞏 A 我看誰敢再鼓掌
就你 就出了買賣我的那一位 告訴你說 我今天晚上就上你們家吃飯去 還有你 你這叫販賣人口你懂嗎 B 你誤會了 我不是拍賣你的人 我這是拍賣你的名字 誰買到這名字 誰就可以叫馮鞏
A 那我們來那個都叫馮鞏
B 喂 你不能叫馮鞏啦 你再叫你就侵犯人姓名權了 A 那我叫什麼呀
B 你改名吧 你完全可以叫馮小鞏 小馮鞏 六小齡鞏 馮小亂鞏
A 我先亂鞏你 這拍賣名字有什麼意義
B 哎喲 這商品社會 市場經濟 名人效應 李寧牌的服裝系列 你聽過沒A 沒錯 對不對
A 別講啦 信息就是金錢 不能讓他們都聽懂 我跟你說 我今後就搞個馮鞏牌連衣裙
B 你不能再搞時裝啦 你得改 你完全可以搞個馮鞏牌的食品系列 怎麼樣A 就這么定啦 那都賣點什麼呢
B 那多啦 像馮鞏牌的火腿腸呢 A 味道好極啦
B 馮鞏牌的醬肉 A 我要我要
B 馮鞏的排骨 馮鞏的口條 馮鞏的下水 馮鞏的豬腦
A 哎哎 知道大家為什麼要鼓掌嗎 B 為什麼呀
A 大家想問呀 有牛群的百葉嗎 啊 你把你的牌子戴起來 好嗎
B 我宣布馮鞏的底價為300元人名幣
A 喂喂喂喂 趕緊往上抬 要不然還不如哪病驢呢
B 過來過來 這就是呀一會 這低價一會就抬上去啦 一聽你的名字 大夥熱烈的鼓掌 這是好事 你的名字好比股票呀 一會打著滾的往上翻呢 A那當然啦 B 趕 A 我翻太高了 別人怎麼辦呀 朋友們 雖然咱們關系好 但不能任人唯親 最多不能超過 60萬 啊 謝謝
B 好好 現在300元人名幣開始競拍 100 20萬 8毛 5塊 2分
A 趕緊敲 那都2分啦 再不敲我的找他去啦
7. 關於馮鞏牛群的相聲！
《點子公司》？？？
8. 求牛群馮鞏的一段相聲
裡面還有一首詩：朝辭白帝石維堅，千里江陵楊玉環，兩岸原聲穆鐵柱，輕舟已過趙本山。對吧？至於名字，好像和人名和猜謎有關。
9. 需要2008年春節聯歡晚會的一個相聲台詞,關於股票的
乙：今天人來的不少。
甲：看這交易大廳，早都坐滿了。
乙：面對這么多觀眾，我們的心情很忐忑。
甲：心裡是不得勁，有的股漲，有的股跌。
乙：我們相聲講究四個字。
甲：低買高賣。
乙：我們要給大家帶來歡樂。
甲：只要大盤漲，心裡肯定樂。
乙：本場演出的情況大家都看到了。
甲：親愛的股民朋友們，向大家報告一個好消息：今天股市大漲，滬市漲500點，深市漲1000點，大盤達到5000點！人人發大財，統統漲停板！
乙：(推甲)你出去溜達溜達。(甲踱回，乙問甲)你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。
甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。
乙：不說相聲你吃什麼啊？
甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？
乙：(不好意思地)這……我得得著啊。
甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？
乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲：誰告訴你的？
乙：就親戚朋友都這么說。
甲：你這幫親戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你這人緣混的，人家蒙你呢，怕你也去股市揀錢，把你穩住，人家好吃獨食。
乙：那是為我好！
甲：你這人就是沒出息，我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢，我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙：你懂股票知識么？
甲：懂那有什麼用？我有專家。
乙：您還認識專家那？
甲：通過朋友介紹，我認識一位股評專家。據說人家有內線，舅舅的表弟的媳婦在證監會，舅媽的表姐的丈夫在財政部，姨姨的兒子的同學在證券公司，姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙：這位娘家人夠料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭(模仿專家)……
乙：這專家怎麼這模樣啊。「專家，我找您」。
甲：「你找我啥事啊？」(東北口音，可仿范偉)
乙：專家，就是求您幫我選幾只股，知道您消息多，有辦法。
甲：「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：啊，選股就三千啊？
甲：「信則靈，不信則不靈，童叟無欺，願者上鉤。下一位」。
乙：別別專家，我信，我交。
甲：「根據我多年的經驗，這是幾只最近要大漲的股票，拿去吧。」
乙：三千塊錢就買個小紙條啊？
甲：您可別小看這小紙條，我按照專家的指導，買了3隻股票，不到一個星期，真的翻番了。
乙：這專家還真有邪的。
甲：我是小賺了一筆啊，過幾天我又找專家去了。專家還在，還有不少人排隊等著選股。
乙：誰不想找點內部消息。
甲：好容易輪到我了，「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：還是這句。
甲：找專家的人是越來越多，可是後來，(哭)我再也找不著他了，我的股票阿……
乙：別哭別哭，怎麼找不著了？
甲：(哭腔)找他得提前預約。
乙：那是想見他的人多。
甲：只有規定的日子才能去。
乙：約定好了再去啊。
甲：進門還得押身份證，探視時間馬上到了就得走。
乙：那是架子大……進去啦？
甲：可不進去了，連那幾個娘家親戚都進去了。
乙：那你就別炒股了，你也不懂股票知識，全靠著專家選股。
甲：說什麼呢？眼看著大把鈔票向你招手不炒？沒有專家，我照炒不誤。現在是什麼社會？科技社會，朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙：電視上好像經常有播的，能靈嗎？
甲：看你這路人，對科學事物持懷疑態度，反科學就是反人類，你是公開與人類為敵啊。
乙：我說咱別亂扣帽子啊。
甲：我到網上一找，還真有這個軟體。
乙：這軟體叫什麼呀？
甲：叫古得白。
乙：再見啊！
甲：什麼再見？「股得財」，炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙：怎麼說的？
甲：「股得財是你炒股的唯一選擇，本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品，它將上千種股票的各類數據輸入資料庫，用最先進的科學方法進行分析，只需您輕輕一按，就可以為您選出最好的股，最優的股，漲的最快的股。」
乙：能管用嗎？
甲：「本軟體實現自動選股，智慧選股，科學選股，一買就漲，一賣就跌，選股就用股得財，保你財源滾滾來。」
乙：聽著夠懸的。
甲：「本軟體的宗旨是：讓老股民致富，讓新股民發家，讓股評專家跳樓，讓炒股高手自殺！」
乙：這就出人命啦。
甲：要他們沒用啦。「選擇我們的軟體，天天大牛市，天天漲停板。使用股得財，永遠發大財。」
乙：賣多少錢啊？
甲：「本軟體為答謝新老股民，特推出優惠活動，即日起通過網路購買股得財軟體，只需518元，特價產品，概不退換。」
乙：夠貴的嘿！
甲：貴不怕，一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢，不在乎這點投入。
乙：那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲：我一點擊，還真給我選了5支股票，下面還有一行小字。
乙：怎麼寫的？
甲：「軟體不是神，買賣自己定。」
乙：怎麼全會這套啊？
甲：我趕緊買，沒過幾天，我再一看……
乙：大漲。
甲：(哭)要是大漲就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，這回我可賠了。
乙：這軟體叫什麼玩意！
甲：氣得我軟體我也不用了，誰我也不信了，我自己來。
乙：你行嗎？
甲：行嗎啊，把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市，什麼叫垃圾股，哪個叫題材股，ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙：你叫什麼？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什麼叫五花肉？
乙：什麼叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。
乙：這么個大棒股啊。
甲：通過自己炒股，我明白一個道理。
乙：什麼道理？
甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。
乙：就明白這個啊！
甲：我決定下血本，好好乾一票。
乙：聽著怎麼跟黑社會似的。
甲：變賣家產，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押貸款。
乙：是。
甲：我的車……
乙：恩？
甲：馬上轉讓。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳婦……
乙：恩？
甲：就地處理……
乙：啊？
甲：幫我料理。
乙：以為你要賣媳婦呢。
甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。
乙：看這相！
甲：(唱)我在遙望，大盤之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……
乙：看把你美的。
甲：(情緒突轉，哭音)哦也，哦也，哦也，
乙：怎麼了？
甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
(學月亮之上rab)我的娘我的娘我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落看見的看不見的
我的車我的房我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙：咳！也夠慘的。
甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。
乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？
甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？
乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。
甲：沒見過你這么沒心沒肺的。
乙：怎麼說話呢？
甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。
乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。
甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。
乙：這根源是……
甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。
乙：你越說我越糊塗。
甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……
乙：整個一紅衛兵啊。
甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。
乙：什麼叫「生活炒股化」？
甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙：那是為什麼？
甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和別人不一樣。
乙：刷牙還有什麼不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。
乙：臟不臟啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：這衣？
甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。
乙：為什麼呢？
甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙：這食怎麼改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：綠茶我徹底不喝了。
乙：那喝什麼？
甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙：午後紅茶，有點意思。
甲：在家裡吃飯也有規矩。
乙：什麼規矩？
甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。
乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。
乙：那為什麼？
甲：那叫「探底」、「上揚」。
乙：都有的說！
甲：看電視我也改革。
乙：這看電視有什麼關系啊？
甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。
乙：這位怕股票跳水。
甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。
乙：啊？
甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。
乙：這個沒有紅字。
甲：陶紅主演的。
乙：這位是徹底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：誰不配合？
甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。
乙：怎麼呢？
甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」
乙：這就得說開盤。
甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。
乙：那孩子應該叫什麼呀？
甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。
乙：這叫什麼稱呼!
甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」
乙：這回別生氣了。
甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。
乙：啊？
甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」
乙：哦，打個盤子就叫崩盤。
甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」
乙：叫哥也不行啊？
甲：這些天我凈割肉了！
乙：那叫你什麼呀？
甲：叫我兄長！
乙：凶漲啊！
甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。
乙：這是圖什麼許的。
甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」
乙：老太太怕你著涼。
甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」
乙：連媽都不認了。
甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。
乙：又去看大盤了。
甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。
乙：這位這火是一時半會下不去。
甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」
乙：你跟人司機說得著嗎？
甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。
乙：這不都是你自己找的嗎？
甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。
乙：你倒留點神哪。
甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙：瞎琢磨。
甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。
乙：別胡思亂想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。
乙：啊？
甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。
乙：你看看多危險。
甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。
乙：老太太怎麼說的？
甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？(哭)」
乙：老太太真難過了。
甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！(哭)」
乙：你好好考慮考慮吧。
甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。
乙：孩子多可憐啊。
甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。
乙：能認識到就好。
甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」
甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」
乙：到醫院這一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？
甲：這叫全線漂紅啊！
乙：還炒哪！
10. 牛群與馮鞏演的相聲《點子公司》 台詞
點子公司(小品)
作者: 逍遙居士
點子公司(小品) 編劇: 徐俊生
人物::老闆(吳能),客人(警察). 道具:桌椅一套,書一本.破碗一個.人民幣3張(10元的)
(台上一桌，兩椅）
老闆（上）：本人剛開了家公司，名字叫萬能點子公司，大夥看怎麼樣呀？什麼，什麼？點子公司是干什麼的？當然是給人出點子的，只要您有解決不了的問題呀，就來我們公司，本公司幫您解決。 我們公司的宗旨就是......就是「用我們的智慧,換來您的鏢。」哦不,是「換來您的微笑。」 今天剛剛掛牌營業，大夥給捧捧場好不好。
客（上）：萬能點子公司？什麼新鮮玩意兒？走，進去瞧瞧，說不定還能碰上什麼好運呢！
老闆：哦，上帝來了，您好上帝。（出門相迎，握手）
客：先生，您是不是誤會了，我既不姓「上」，也不叫「帝」呀！
老闆：您誤會了,我的意思是顧客就是上帝.
客:哦,誤會,誤會.
老闆：裡面請,裡面請.(入坐)
客:請問先生貴姓?
老闆：本人姓"吳",單名一個"能"字.這是我的名片.(遞名片)
客(接):萬能點子公司總經理兼董事長兼技術員 吳能".哦,原來是吳老闆,幸會,幸會.
老闆：哦,不客氣,不客氣.
客:請問貴公司都搞什麼業務呀?
老闆：本公司專門出點子幫您解決感到麻煩的問題.
客:哦,那麼貴公司現有員工多少人?
老闆：哦,目前就我一個.請問您有什麼問題需要本公司幫您解決嗎?
客(猶豫):不知道能不能解決?
老闆：說吧,說吧,沒有我解決不了的問題.
客:實不相瞞,本人近來囊中羞澀,您能不能想個辦法讓我立刻賺到錢.
老闆（自語）：沒錢？沒錢你上這兒幹嘛。攆走他，不行，我得先樹立一下本公司的良好
形像。沒錢了是吧。我現在就有個點子讓你立刻賺到錢，就是不知道你肯不肯干？
客：只要不違法，我什麼都肯干。
老闆（把腳放到桌子上）：你幫我把皮鞋擦一擦等會兒我給你勞務費。（甩出一塊布在地
上）
客（大驚）：你這也叫點子。
老闆：我想沒有比這個能使你更快賺到錢的點子了。
客：你給多少？
老闆（拿出一沓錢在手上甩一甩）：你看我能給多少？
客（思考）：那好。（伏身擦皮鞋）給錢吧。
老闆：這是你的勞務費。（給客十元錢）
客：啊，不錯。（欲走）
老闆：等等，你的錢是從哪兒來的？
客：給你擦皮鞋呀。
老闆：誰出的點子？
客：是你.......
老闆：你用了本公司的點子，拿錢吧。
客：多少？
老闆：十塊。
客（欲給錢，又回）：不對呀，那我不是白給你擦皮鞋了嗎？
老闆：可以這么說，不過這是規矩。你還是拿過來吧。
客：唉！（無耐的付錢。欲走，又回）你這人還真有點子，其實剛才我只是試試你。錢嘛
我還是有一 點的。（出示一沓錢）
老闆：哦有錢就好說，哦有錢就好說。請問你有什麼問題需要本公司幫您解決呀？
客：現在社會上的錢的確不好掙，您能不能出個點子讓我又多，又快的賺到錢？
老闆（站起，沉思）：要說賺錢又多又快嘛。那隻有當明星了。
客：明星？
老闆：對呀。你看人家歌星劉德華，影星李連傑，個個都是腰纏萬貫呀，不過現在歌星影星太多了，咱們不當那種星。
客：那當什麼星？
老闆：笑星。
客：笑星？
老闆：對，只要你能把大家逗樂了，你就能成為一個笑星。不過自已要先笑的好看，現在笑一個給我看看。
客（憨笑）:嘿!嘿!
老闆:哎呀,呀.這種笑怎麼能當笑星呢?嗯.....這樣吧,我來給你做個示範.(走女式模特步)."先生,我是笑星吳能.嘿,嘿 ......"你怎麼不笑呀?
客（憨笑）:嘿!嘿!
老闆:你這個人呀,你點幽默感都沒有,我看你呀不適合干這個.
客:那我還能幹什麼?
老闆:嗯.....這樣吧,你當"先生".
客:什麼先生?
老闆:算命先生!
客:算命先生?
老闆:對,(從桌子中拿出一本算命書).你拿著這本書,只要學會了,就可以賺大錢了.
客:真的嗎?
老闆:當然啦.這樣吧,你先練習一下,給我算一卦.看看我有什麼福氣?
客;好吧.（打開書看）.(自語)按這書上說,這傢伙可不是什麼好人呀.(轉大聲）屬什麼呀？
老闆：豬。
客：叫什麼呀？
老闆：吳能。
客：豬無能呀！
老：你還是豬八戒呢！
客：按這書上說呀,你這種人是:一條漢子二目無神,三分缺德，四體不，五穀不分，六體不全，七顛八倒，九不正經。十分不是東西。
老闆（氣的瞪大了眼睛）：有你這樣給人算命的嗎？（把書奪回來)
客：可書上就上這么說的呀！
老闆:那也不成，你凈揭人家的短，人家會給你錢嗎？我看你這個呀心眼太直了，不適合干這個。
客；那我還能幹什麼？
老闆：看來只有亮出我的絕招了。你呀，當"演員"
客：演員，不行，我幹不了這個。
老闆：不難，只有一句台詞。（從桌中拿出一破碗，給客）你呀，拿 著這個，到大街上，找個合適的人，對他說"可憐可憐我吧"他呀，就會把錢放到裡面去。
客：真的嗎？
老闆：當然啦，不信你去式式。
客：好吧。(走到前台，大聲）可憐可憐我吧，可憐可憐我吧。哎，兩分......(邊說邊走到老闆面前）。可憐可憐我吧，可憐可憐我吧。
老闆：算了，我就可憐你這么一回吧。(從口袋中拿出一沓錢,挑出三張十元的放到碗里）
客：嘿，不錯，不錯。（從碗中拿出錢，數著）
老闆：這個點子還行吧？
客：行，行。
老闆：拿錢吧。
客：多少？
老闆：三十。
客（拿三十欲給老闆,又把錢收回):不對呀,不是一個點子十塊錢嗎?
老闆:對呀,笑星,算命先生,演員.三個點子,不剛好三十嗎?拿錢,拿錢.
客(無耐的給錢)
老闆(高興的收錢）：哈哈，又回來了。
客（突然聲色就俱厲的）：咱們玩了大半天了也該讓你知道知道我是誰了。（拿出一工作證甩到桌子上）
老闆（看，大驚):你是警察!
客:對。
老闆：警察，警察怎麼了，我又沒范法，你能把我怎麼樣？
客：你沒范法？你凈出餿點子違害社會治安。走吧，到我那兒坐坐去。（抓住老闆）
老闆：去哪兒呀？
客：公安局。
老闆：哎喲，我冤枉,我冤枉.
(客押著老闆,同下）
點子公司
震震 發表於 2004-10-6 20:01:34
點子公司(小品) 編劇: 徐俊生
人物::老闆(吳能),客人(警察). 道具:桌椅一套,書一本.破碗一個.人民幣3張(10元的)
(台上一桌，兩椅）
老闆（上）：本人剛開了家公司，名字叫萬能點子公司，大夥看怎麼樣呀？什麼，什麼？點子公司是干什麼的？當然是給人出點子的，只要您有解決不了的問題呀，就來我們公司，本公司幫您解決。 我們公司的宗旨就是......就是「用我們的智慧,換來您的鏢。」哦不,是「換來您的微笑。」 今天剛剛掛牌營業，大夥給捧捧場好不好。
客（上）：萬能點子公司？什麼新鮮玩意兒？走，進去瞧瞧，說不定還能碰上什麼好運呢！
老闆：哦，上帝來了，您好上帝。（出門相迎，握手）
客：先生，您是不是誤會了，我既不姓「上」，也不叫「帝」呀！
老闆：您誤會了,我的意思是顧客就是上帝.
客:哦,誤會,誤會.
老闆：裡面請,裡面請.(入坐)
客:請問先生貴姓?
老闆：本人姓"吳",單名一個"能"字.這是我的名片.(遞名片)
客(接):萬能點子公司總經理兼董事長兼技術員 吳能".哦,原來是吳老闆,幸會,幸會.
老闆：哦,不客氣,不客氣.
客:請問貴公司都搞什麼業務呀?
老闆：本公司專門出點子幫您解決感到麻煩的問題.
客:哦,那麼貴公司現有員工多少人?
老闆：哦,目前就我一個.請問您有什麼問題需要本公司幫您解決嗎?
客(猶豫):不知道能不能解決?
老闆：說吧,說吧,沒有我解決不了的問題.
客:實不相瞞,本人近來囊中羞澀,您能不能想個辦法讓我立刻賺到錢.
老闆（自語）：沒錢？沒錢你上這兒幹嘛。攆走他，不行，我得先樹立一下本公司的良好
形像。沒錢了是吧。我現在就有個點子讓你立刻賺到錢，就是不知道你肯不肯干？
客：只要不違法，我什麼都肯干。
老闆（把腳放到桌子上）：你幫我把皮鞋擦一擦等會兒我給你勞務費。（甩出一塊布在地
上）
客（大驚）：你這也叫點子。
老闆：我想沒有比這個能使你更快賺到錢的點子了。
客：你給多少？
老闆（拿出一沓錢在手上甩一甩）：你看我能給多少？
客（思考）：那好。（伏身擦皮鞋）給錢吧。
老闆：這是你的勞務費。（給客十元錢）
客：啊，不錯。（欲走）
老闆：等等，你的錢是從哪兒來的？
客：給你擦皮鞋呀。
老闆：誰出的點子？
客：是你.......
老闆：你用了本公司的點子，拿錢吧。
客：多少？
老闆：十塊。
客（欲給錢，又回）：不對呀，那我不是白給你擦皮鞋了嗎？
老闆：可以這么說，不過這是規矩。你還是拿過來吧。
客：唉！（無耐的付錢。欲走，又回）你這人還真有點子，其實剛才我只是試試你。錢嘛
我還是有一 點的。（出示一沓錢）
老闆：哦有錢就好說，哦有錢就好說。請問你有什麼問題需要本公司幫您解決呀？
客：現在社會上的錢的確不好掙，您能不能出個點子讓我又多，又快的賺到錢？
老闆（站起，沉思）：要說賺錢又多又快嘛。那隻有當明星了。
客：明星？
老闆：對呀。你看人家歌星劉德華，影星李連傑，個個都是腰纏萬貫呀，不過現在歌星影星太多了，咱們不當那種星。
客：那當什麼星？
老闆：笑星。
客：笑星？
老闆：對，只要你能把大家逗樂了，你就能成為一個笑星。不過自已要先笑的好看，現在笑一個給我看看。
客（憨笑）:嘿!嘿!
老闆:哎呀,呀.這種笑怎麼能當笑星呢?嗯.....這樣吧,我來給你做個示範.(走女式模特步)."先生,我是笑星吳能.嘿,嘿 ......"你怎麼不笑呀?
客（憨笑）:嘿!嘿!
老闆:你這個人呀,你點幽默感都沒有,我看你呀不適合干這個.
客:那我還能幹什麼?
老闆:嗯.....這樣吧,你當"先生".
客:什麼先生?
老闆:算命先生!
客:算命先生?
老闆:對,(從桌子中拿出一本算命書).你拿著這本書,只要學會了,就可以賺大錢了.
客:真的嗎?
老闆:當然啦.這樣吧,你先練習一下,給我算一卦.看看我有什麼福氣?
客;好吧.（打開書看）.(自語)按這書上說,這傢伙可不是什麼好人呀.(轉大聲）屬什麼呀？
老闆：豬。
客：叫什麼呀？
老闆：吳能。
客：豬無能呀！
老：你還是豬八戒呢！
客：按這書上說呀,你這種人是:一條漢子二目無神,三分缺德，四體不，五穀不分，六體不全，七顛八倒，九不正經。十分不是東西。
老闆（氣的瞪大了眼睛）：有你這樣給人算命的嗎？（把書奪回來)
客：可書上就上這么說的呀！
老闆:那也不成，你凈揭人家的短，人家會給你錢嗎？我看你這個呀心眼太直了，不適合干這個。
客；那我還能幹什麼？
老闆：看來只有亮出我的絕招了。你呀，當"演員"
客：演員，不行，我幹不了這個。
老闆：不難，只有一句台詞。（從桌中拿出一破碗，給客）你呀，拿 著這個，到大街上，找個合適的人，對他說"可憐可憐我吧"他呀，就會把錢放到裡面去。
客：真的嗎？
老闆：當然啦，不信你去式式。
客：好吧。(走到前台，大聲）可憐可憐我吧，可憐可憐我吧。哎，兩分......(邊說邊走到老闆面前）。可憐可憐我吧，可憐可憐我吧。
老闆：算了，我就可憐你這么一回吧。(從口袋中拿出一沓錢,挑出三張十元的放到碗里）
客：嘿，不錯，不錯。（從碗中拿出錢，數著）
老闆：這個點子還行吧？
客：行，行。
老闆：拿錢吧。
客：多少？
老闆：三十。
客（拿三十欲給老闆,又把錢收回):不對呀,不是一個點子十塊錢嗎?
老闆:對呀,笑星,算命先生,演員.三個點子,不剛好三十嗎?拿錢,拿錢.
客(無耐的給錢)
老闆(高興的收錢）：哈哈，又回來了。
客（突然聲色就俱厲的）：咱們玩了大半天了也該讓你知道知道我是誰了。（拿出一工作證甩到桌子上）
老闆（看，大驚):你是警察!
客:對。
老闆：警察，警察怎麼了，我又沒范法，你能把我怎麼樣？
客：你沒范法？你凈出餿點子違害社會治安。走吧，到我那兒坐坐去。（抓住老闆）
老闆：去哪兒呀？
客：公安局。
老闆：哎喲，我冤枉,我冤枉.
(客押著老闆,同下）
(完)